ヨガ強化月間

いつまで悲しがっても悲観しても先に進まないということを実感しました。


生きてる人間は苦しくとも悲しくとも常に前に進んでいくものです。
奴が死んだのは悲しいしやるせないけども、自殺について考える機会を与えてくれました。

普段なら自分の外に置きがちな問題だけどもそれに向き合う機会だったんだと、
考えることにします。

そうすることで、奴の死も無駄にはならないんじゃないかと・・・思います。






ちょっと心に区切りがつけられたので、昨日今日はジムのヨガに行ってきました。


なんかね、ヨガなど体操系はあっち側とのラインが繋がりやすくなるようです。


昨日のヨガは、身体の体幹を調整するような感じの内容で
制作でいっつも姿勢の悪い私にはとてもありがたいものでした。


宣言した通り、先週からヨガへ通ってるんですけども整骨院へ行かなくとも調子いいです。
どこの筋肉が硬いかとか、腰が痛いときはどこを伸ばしたらいいかとか
すんごい勉強になってて。


もしかしたらつぎに整骨院行ったとき変化が分かるかもしれません(笑)




そのヨガの最中にですね

どの教室でも必ず体をリラックスさせるために
後半の時間、仰向けで数分休むということをするんですけど


その数分間、毎回なんか不思議な体験をしててね。。。



そっちのほうでもめっちゃ面白いんです、ヨガ。



教室内を暗くしてリラックスタイムに入ってるのに、なんかやたらまぶしい光を感じたり。
ガイドが普通の肉声で話しかけてきたり。


意識してないところでダイレクトにな話しかけられるとびっくりするしびびるよこら。


あと顕著なのは体のどこが滞ってるのかっていうのが感覚で分かるってところです。
普通に生活してても、身体はどっかこっか流れが滞ってるみたいで


特に私は足が・・・やばすぎる。
まず硬いってこともやばいんですが、使わなさすぎなんです。



物質的に滞るとエネルギーレベルでも当然滞ります。


こういった体の滞りは多分、
身体を動かすなどで流さない限りヒーリングなどのエネルギーワークでは
完全に流すことは難しいでしょう。。。

根本をほぐさない限りは、解決になりませんからね。


こういう体の滞りは、心にも影響を及ぼしますので
気分が沈んだら、まあとりあえず動いてみるのがいいのかもしれません。



ヨガをやりながらぼんやり考えていたのは、

エネルギーレベルでの滞りからくる不調と、物質的な体の滞りからくる不調についてです。

エネルギーレベルの滞りからくる不調って言ってるけども
多分これは心の不調が体に現れてる状態でしょう。



この手の不調って、身体の滞りからくる不調を
毎回身体を動かして把握していないと


本当にエネルギーレベルからきた不調かどうか断定できないと思うんです。


例えば「いきなり悪寒がする」とき、その現象が何かに憑かれたときにでるものなのか
はたまた・・・ただの冷え、もしくは風邪の諸症状なのか。。。


自分の身体に詳しくなければ、そういった見分けはつかないということです。



身体を動かすと、身体を動かす大事さが分かります・・・





そんなんなので今日はいつもよりちょっとハードな
ビランクスヨガへ行ってきました。



やっばいです。１０時に出てって一時間やっただけなのに
一日の力を使い切ってしまった感が・・・！！

前に行った時ほどひどくはなかったのですけども
異様なほどの眠気、空腹感に襲われてお昼ご飯食べた後は完璧お昼寝でした。



眠いのなんのってもう。

こんなにお昼寝するのもなかなかないです。



しかしなにやら寝てる最中面白い夢をみました。
それは夫との過去世の夢で、

夢の中では自分じゃない別の誰かの格好なのに今現在の意識のまま
流れてる映像を見てる感じです。


夫と私、なんか闘ってる。しかもあれは古代ローマのようす(笑)

剣と盾とをもって殺し合いしてるんですが私が圧倒的不利で、（左利きだったみたいでした）
右の足をぶった切られて負けてました。

しかも笑えるのが、現在の意識のままなのに
闘ってる人間が今の夫だっていうのが感覚として分かっていて

「おれのあしきりやがったなこんにゃろー」って夫に対して言ってるんです。



なんていう夢見たんだろう(笑)疲れてるとろくな夢を見ませんね。

明日も朝からヨガ。

日曜日は、オフ会参加のため甲東園へ行くので
朝早く出てオフ会の前に西宮北口のコナミでなんか教室やれたらいいなと思ってます。



明日筋肉痛だなこれは。

気持ちはわからないではない、だけど

大変申し訳ありません、今回の帰省は無くなりました。

本当お騒がせしました・・・





お葬式は、密葬となるそうです。



なんかやるせない気持ちでいっぱいです。
私の中にだってあいつとの思い出はあるんですよ？
他の人だって思い出をもってるはず。


それなのに誰もお葬式には行けない・・・悲しすぎる。

会うのは辛いけれどもせめて、せめて最後の顔だけでも見さしてほしかったです。



自殺って形だったけども、
それでもその行為があいつの最後の訴えだったことには変わりないはずなのに。




最後まで閉鎖的に荼毘にふされていくんですね。。。


ご家族の気持ちを考えたらお葬式出たいなんて絶対に言えないですけれど。





だけどね。。。






こうなったのにも昔からの蓄積がありますし、
何が主だった原因かなんていまさら追究したって分からんのです。


ただ言えることは、自殺したってなんにも変らない、むしろ事態は悪化するってことだけです。




自分のいるところが死にたいくらいくそつまらないところだったなら
違う場所だって目線をかえたらたくさんあったのにな・・・


楽しいことだってあった、と思う。


視野が狭まっていてにっちもさっちもいかないときに、
そばに「あっち楽しそうじゃね？」って言ってくれる人もいなかったのかな・・・



結局、「たら・れば」の域を絶対出ない話ですね。
過去にはもどれませんから。


だけどもそれでも思うことはたくさんあります。
それをどこかに吐露しなければきっと自分の内がいっぱいいっぱいになってしまいそうで




なのですみません、これはただの愚痴です。





お前が思っているほどお前は孤独じゃなかったはず　死んだらやっぱりそれは寂しいもんだよ



自殺なんて悲しい死にかた、この世から本当なくなって欲しいです。
彼のご冥福を心から祈ろうとおもいます。

もう声も届かない

母親から昨日電話が入り、突然の訃報を聞きまして
こちらのブログもまた当分お休みする形になるかと思います。



毎回見に来てくださっている方、大変申し訳ありません。
一週間くらいお休みします。




なんていったらいいか
ばあばが亡くなった時も本当、ほんとう悲しかったけども
今回の訃報はなんて言ったらいいか分かりません。





親族で同い年の子が亡くなってしまいました。
自殺でした




もう
なんで死ななければならんかった？


震災を受けて内陸だったわけだけどそれで命の大事さ生きてることのありがたさを
そこで感じなかったのかよこのやろう


どん底だって生きてたらなんだってできたじゃないか・・・


死ななければならないほど、何を悩んでいたのかそれは本人しかわからない
だけど自らの命を奪っていいほどの悩みだったの？



・・・・もう言っても言っても袋小路なんですね。声は届かないんだ。
亡くなってしまってはもう祈るほか。



自ら命を絶つってこと。
それって周りの人の人生も根こそぎもっていく気がします。
だって今まで会ってきた人の中にも自分は記憶としているわけでしょう？



それなのに。死ぬなんて。あまりにも悲しすぎる。